ЕМОЦИОНАЛНА ИНТЕЛИГЕНТНОСТ В БРАКА

Семинар „Щастливи заедно“

Здравейте, това е 9-та статия от семинара „Щастливи заедно“, в който представям принципите на дълготрайния и щастлив брак. Днес ще коментирам някои примери за емоционална интелигентност в брака. Емоционалната интелигентност има пет основни компонента:

• Да познавате своите емоции
• Да управлявате своите емоции
• Да определяте емоциите у другите
• Да управлявате взаимоотношенията с тях
• Да мотивирате себе си за постигането на целите си

В брака е истинско предизвикателство да проявяваме самоконтрол и да управляваме добре чувствата си. Ако и за вас това е трудно, коментирайте с емотикон, ако желаете. Но е крайно необходимо да се учим да управляваме добре чувствата си, ако искаме да имаме дълготраен брак. Затова в днешната статия ще дам 10 примера за правилни и неправилни реакции, за да се учим да не правим от мухата слон в семейството.

1 пример: Перфекционизъм в брака

Отрицателен пример: „Ако той не започне да си прибира обувките в шкафа, аз няма да живея повече с него“. Когато не можем да приемем някои маловажни недостатъци на партньора си, ние се обричаме на нещастен брак или дори развод заради някоя дреболия.

Положителен пример: Клетвата да „бъда верен/вярна, докато смъртта ни раздели“ е едно от най-важните неща за силен, сигурен, посветен брак. Във верността е задължително да бъдем перфекционисти, защото тя е въпрос на принцип, а не само на чувства.

2 пример: Прекалено обобщаване в брака

Отрицателен пример: „Ти никога не миеш съдовете“. „Ти винаги ме ядосваш“. „Ти никога не ме слушаш“. Това са примери за прекалено обобщаване, защото няма как да са статистически вери. Все има поне един случай, когато мъжът ми е измил съдовете, не ме е ядосвал и ме е изслушвал! Познавам човек, който има лошо мнение за всички жени, защото бившата му съпруга се е оказала несериозна.

Прекаленото обобщаване води до ефекта на снежната топка: едно неправилно заключение може да доведе до цяла поредица други: „Мъжът ми не ми подари нищо за осми март. Той вече не ме обича. Сигурно е започнал да харесва някоя друга. Ще го напусна и ще си намеря по-свестен“.

Положителен пример: Да хвалим добрите качества или добрите постъпки на другия: „Винаги мога да разчитам на подкрепата ти в трудни ситуации“. Аз например основателно бих могла да кажа за съпруга си: „Никога не си ми давал/а повод да мисля, че можеш да ми изневериш“.

3 пример: Психичен филтър в брака

Когато се съсредоточаваме върху маловажните аспекти в една ситуация, ние гледаме през „психични филтри“.

Отрицателен пример: Много брачни двойки са склонни да виждат само доброто, преди да се оженят. След години обаче те започват да забелязват повече лошото, а в някои случаи започват да виждат само него. За тях е много актуална ориенталската мъдрост: „Преди брака отваряй очите си широко, а в брака ги притваряй“.

Положителен пример: Да търсим положителните черти в другия, които са ни привлекли в началото. Кои черти ме привличаха най-много в жена ми/мъжа ми, преди да се оженим? Да се съсредоточаваме върху тях, а да се взираме по-малко в отрицателните.

4 пример: Четене на мисли в брака

Четете мислите на някого, когато сте сигурни, че разбирате мотивите му, без да сте говорили с него/нея.

Отрицателен пример: По време на семейна кавга жената казва: „Изобщо не ти пука за мен. Не ме защити пред майка си“. Основателно е разочарованието, че не я е защитил, но не може да знае със сигурност дали е основателно твърдението, че на мъжа ѝ не му пука за нея. Съпругът може да е имал други мотиви, а не безразличие към нея. Тя се опитва да чете мотивите му. Не можем да съдим мотивите на другите, защото може да сбъркаме.

Положителен пример: По-добре е жената да каже: „Много съм разочарована, че не ме защити пред майка си“. Хората от едно семейство си създават представата, че се познават твърде добре един друг. Въпреки това се случва да тълкуват неправилно мислите и мотивите на другия.

За да не се случва това се учете се да бъдете добри слушатели: „Нека всеки човек бъде бърз да слуша, бавен да говори и бавен да се гневи“ (Яков 1:19).

 5 пример: Предсказване на бъдещето в брака

Хората, които допускат тази грешка, очакват, че ще се случат лоши неща и чувстват убеждението, че тяхното предсказание е вече установен факт.

Отрицателен пример: „Ако се разделим, ще умра!“ – тази нагласа кара съпруга или съпругата да се вкопчват в партньора и да се подлагат на всякакви унижения, само за да го задържат. А това обикновено води до противоположен резултат – партньорът започва да се опитва с всички сили да се освободи.

Положителен пример: „Да правим всичко възможно, за да върви брака или връзката ни, е най-добрата прогноза за бъдещето“ – съветва Д-р Недли.

6 пример: Преувеличаване или омаловажаване в брака

Отрицателните характеристики на другите често се преувеличават, докато положителните характеристики се омаловажават. Случва се също да преувеличаваме личните си предпочитания в закон, а да омаловажаваме моралните принципи в предпочитания.

Отрицателен пример: „Мъжът ми винаги трябва да ми съчувства“: предпочитание, което преувеличаваме в закон.

„Не искам да казвам на мъжа си, че съм си купила нова блуза, ще го излъжа, че ми е подарък от рождения ден“: морален закон (Не лъжи!), който омаловажаваме в предпочитание.

А всъщност е точно обратното: Мъжът ми може да ми съчувства, ако иска, не мога да го накарам насила. А лъжата никога не трябва да бъде решение за който и да е проблем.

Положителен пример: Вкъщи си създадохме една шега с мъжа ми, след като 1 милион пъти му повтарях, че искам да ми съчувства. Когато споделя нещо, за което съм ядосана, разстроена или разочарована, и видя, че много не се впряга, направо го питам с очакващ тон и поглед: Съчувстваш ли ми? И той незабавно ми отговаря: Естествено! Разсмиваме се и проблемът представа да ми се струва чак толкова трагичен.

7 пример: Персонализация в брака

Персонализацията означава тълкуване на коментарите, въпросите и поведението на другите като атака към нашето самоуважение, което ни прави обидчиви.

Пример: Ако мъжът ми ме попита: „Колко струва новата ти блуза?“, са възможни две съвсем различни реакции:

Мога да кажа: „30 лв.“. И разговорът приключва.

А мога да избухна: „Какво си ме заразпитвал? Според теб само харча излишни пари, нали? Мислиш само за себе си“. Едната е спокоен, прост отговор на невинен въпрос. Другата е отбранителна, обвинителна реакция, която бързо би могла да се разрасне до спор, ако ответната страна реагира по същия отбранителен начин.

Понякога обаче наистина се засягаме един друг в брака и затова е наложително да се учим да даваме и приемаме прошка. Най-важното след като простите: Никога повече не натяквайте за грешката от миналото. Захвърлете я в „морските дълбочини“, където Бог погребва всички наши недостойни постъпки, както казва пророк Михей (Михей 7:19).

8 пример: Емоционална логика в брака

При този неправилен начин на мислене чувствата определят поведението: Не ми се прави нещо – следователно няма да го направя. Или прави ми се, затова ще го направя.

Отрицателен пример: Постоянното отлагане на домашните задължения води до истински семейни войни и постоянни кавги: мъжът разхвърля дрехите си, а жената не мие чиниите. Моето семейство влиза в тази статистика:

Мъжът ми не обича да си прибира в гардероба дънките, които мисли, че ще облече и утре, и ги слага на стола в спалнята, което много ме дразни.

Аз пък не обичам да мия чиниите веднага след ядене и понякога те остават в мивката до сутринта, което пък много дразни него.

Но според д-р Недли: „Защото ми се иска“ или „защото не ми се иска“ никога не трябва да бъде мотив за поведението ни. Една добре обмислена, правилна причина трябва винаги да лежи в основата на всички мисли и действия“.

Ако мислим по-малко за себе си, а повече за това партньорът ни да се чувства добре, на мъжа ми няма да му отнеме повече от няколко секунди да си прибере дънките, а на мен – няколко минути да изплакна чиниите.

 9 пример: Поставяне на неправилни етикети в брака

Неправилно етикетиране означава да описваме себе си или другите с крайно емоционални, дразнещи думи, които не са напълно верни.

Отрицателен пример: Мъжът или жената често си избират някое лошо качество на партньора и то сякаш измества всички други негови качества: „мързелив/а“, „небрежен/небрежна“, „егоист/ка“ и т.н. Етикетът обикновено изключва всичко положително и го обрича да си остане вечно такъв.

Положителен пример: Вместо това трябва да нападаме неправилното поведение, а не да обявяваме човека за „непоправимо лош“. Това можем да постигнем като използваме така наречените „Аз-изречения“ вместо „Ти-изречения“.

„Ти си егоист“ – този етикет може да предизвика само отбранителна реакция и гняв.

По-добрият вариант: „Вчера не ми помогна за тежките чанти. Иска ми се по-често сам да се сещаш, че имам нужда от помощ, а не все аз да ти казвам“.

Така изразяваме своите чувства и желания, без да обиждаме другия. Д-р Недли изтъква колко е важно да търсим доброто в другите: „Въпреки техните провали и слабости, се стремете се да ги виждате такива, каквито могат да бъдат – положително променени към добро“.

10 пример: Омаловажаване на положителното

Това е омаловажаване на положителните преживявания и лични постижения, все едно „те не се броят“; превръщане на добрите неща в негативни преживявания.

Отрицателен пример: Имам стабилен брак, но в него няма онази романтика, както във филмите. Имах една позната, която не беше доволна от мъжа си, защото не бил много „изтънчен“. Иначе се грижеше за нея, помагаше ѝ, но според нея не отговаряше на интелектуалното ѝ ниво. И дори беше започнала да харесва друг.

Всъщност тя забелязваше неговото загрижено отношение и верността му, но в нейните очи те не  изглеждаха чак толкова ценни. А всъщност тя имаше точно това, за което си мечтаят много жени – верен и надежден съпруг. Само трябваше да оцени това, което има.

Това бяха 10-те примера за правилни и неправилни реакции в брака. Ако имате конкретен въпрос за взаимоотношенията в брака и семейството, напишете го в коментарите. Ще му отговоря при първа възможност.

В края искам да пожелая нещо на всички обвързани с цитат от Елън Уайт, който много обичам: „Макар и да се появяват трудности, объркани ситуации и обезсърчение, нито мъжът, нито жената не трябва да допускат мисълта, че тяхната връзка е била една грешка и да се отчайват. Решете да бъдете всичко възможно един за друг. Продължавайте да си оказвате един на друго същото внимание, както в началото. Насърчавайте се един друг по всякакъв начин, за да водите борбата на живота. Мислете как да си доставяте повече щастие. Обичайте се и си правете отстъпки. Тогава бракът вместо да бъде край на любовта, ще бъде едва началото й” (Уайт, Е. Дом и семейство).

Ако желаете да следите видеата и публикациите ми, харесайте фейсбук страницата ми „Психология за всеки ден“ и посетете нашия уебсайт https://facebible.bg/, където в раздел Психология публикувам статии, видеа и семинари.

Силно ви препоръчвам книгата на Нанси ван Пелт „Тайната на сполучливия брак“, която разглежда много аспекти на пълноценното общуване в брака. Можете да си я поръчате от сайта на издателство „Нов живот“.

Бъдете здрави и щастливи заедно!

Йорданка Дейчева, психолог; ydeicheva@facebible.bg