Кризи в брака
Кризи в брака могат да възникнат винаги. Например доста двойки се развеждат след 1-та година от брака си, когато магията на първото привличане изчезне и започват да откриват взаимно недостатъците си. Някои дори казват, че партньорът им е станал друг човек. А всъщност просто са паднали „розовите очила“. А ако във връзката липса втората важна съставка на любовта: решението да правят другия щастлив, този брак няма да е особено дълготраен.
Различни психолози предсказват различни кризисни години. Общото между тях е, че кризите и конфликтите са сигурни – няма как да ги избегнем. Според мен най-добрият вариант е да се учим как да се справяме с тях. Ще спомена 3 важни принципа, без да претендирам за изчерпателност.
- Не се бой от кризата – тя може да бъде преодоляна, а след това брачната връзка да стане още по-силна. Учи се как да реагираш при конфликт. Книгите на психолога Нанси Ван Пелт „Сърце до сърце“ и „Тайната на сполучливия брак“ са много ценни в това отношение. Също и „Истински семеен разговор“ на Уили и Илейн Оливър.
- Учи се да прощаваш – кризите и конфликтите налагат да се учим да прощаваме, защото иначе натрупващото се раздразнение ще унищожи връзката. Отново искам дебело да подчертая едно изключение – при домашното насилие има нездравословна прошка и прекалено търпение от страна на жертвата.
- Не гледай на конфликта като на боксов мач, в който трябва да излезеш победител. Много ми харесаха думите на един съпруг, цитирани в книгата на семейните съветници Уили и Илейн Оливър „Надежда за семействата днес“. Джоузеф завежда жена си на поход в планината Сиера Невада и ѝ казва: „Всеки път, когато се караме, все едно сме на върха на една от тези планини. Много двойки мислят, че си играят на Царя на планината, когато имат разправия. „Победителят“ е този, който успява да надделее с думите си над другия дотолкова, че да го/я бутне от канарата. Но това е изкуствена победа. Никога няма да играя тази игра с теб, не защото съм добър човек, но защото бракът е обвързал глезените с дълго и здраво въже – ако ти паднеш, падам и аз. Да, ние сме двама, но има само един брак, една връзка. И за двамата ще бъде най-добре, ако правим, говорим и мислим такива неща, които ще бъдат от полза за този трети обект между нас, който сега наричаме брак. Няма победители и губещи – ние или двамата печелим, или и двамата губим“.
Йорданка Дейчева, психолог
