ЩАСТЛИВИ ЗАЕДНО: 5 АСПЕКТА НА ЛЮБОВТА

 

Любовта е силата, която ще произведе любов, когато се науча да я раздавам, вместо да се напрягам да я привлека. Тайната да бъдеш обичан е да се научиш да даваш любов, вместо да се стремиш да я привлечеш“ (Ед Уит, „Живот в любов за всяка брачна двойка“, с. 44).

Случвало ли ви се е да се влюбите в някого, а после да установите, че има някое качество на характера, с което не можете да се примирите? Например обича да лъже без особени угризения. Ще се ожените ли за този човек? В повечето случаи първото влюбване постепенно отшумява, когато се сблъскваме с неприемливи за нас качества на характера. Ако любовта беше само чувство, тя нямаше да се влияе от ценности като вярност, отговорност, себеотрицание, които се управляват от волята.

„Чистата и свята обич не е чувство, а принцип. Онези, които са подбуждани от истинска любов, не са нито неразумни, нито слепи… Истинската любов е един възвишен и свят принцип, съвсем различен по характер от онази любов, която се възбужда от чувствата и която внезапно умира, когато е подложена на сериозно изпитание” (Уайт, Елън. Дом и семейство, гл. “Истинска любов или заслепение”).

Любовта сигурно е темата, на която са посветени най-много книги, статии, поеми, песни, филми. Явно е, че хората желаят да живеят в любов. Но много хора разбират, че не е толкова лесно, колкото изглежда на пръв поглед.

„Не е важно колко дълго можеш да държиш ръката на жената, а колко дълго можеш да задържиш чувствата си към нея“ (Иван Петков).

“Любовта е онова чувство, при което чуждото щастие е определящо за твоето собствено” (Роберт Хейлейн).

 

5 аспекта на любовта

Любовта е като дъгата: състои се от много различни цветове, но всички те заедно рисуват една красива картина. Затова сега ще представим някои от основните цветове на любовта с помощта на пет гръцки думи, използвани в Библията.

 

  1. Епитумия – силно желание. В Библията тази дума не се използва за назоваване на любов, а се превежда като „желание.” В брака съпругата и съпругът трябва да имат силно физическо желание един към друг, което се изразява в сексуално общуване. Половият контакт е важен индикатор за състоянието на брака, защото ако съществува някакво напрежение в общуването, то обикновено се отразява на сексуалното общуване. Дори това желание да е изчезнало, то може да се възвърне заедно с първоначалните трепети на влюбването, когато решим да положим съзнателни усилия за събуждане на взаимната любов.

Според Когнитивно-поведенческата терапия правилните мисли пораждат и правилни чувства. Когато разберем, че дълготрайната любов зависи от решението да правим другия щастлив и започнем да оказваме на любимия човек същото внимание, както в началото на връзката; когато започнем да правим онези малки ежедневни жестове на внимание и загриженост, както в периода на първите трепети, тогава правилните мисли и действия ще събудят позадрямалите сърдечни вълнения. И заедно с всичко останало, ще си върнем и сексуалната тръпка.

  1. Ерос – тази дума не е употребена в Новия завет, но нейното съответствие е употребено в Стария завет. Ерос не означава само плътска любов. Тя включва преди всичко романтика, копнеж за единство, страст, сантименталност. Обикновено се свързва с влюбването и за нея се пишат стихове, песни, балади. Обаче има един голям проблем – ерос е много променлива и не може да се поддържа сама. Тя е изцяло емоционална и не може да бъде предизвикана от волята.

„Научни изследвания в областта на неврологията доказват, че романтичната любов може да трае цял живот. При проучване от 2011 г. са наблюдавани кои области от мозъка се активират при хора, които имат дългосрочни романтични партньорства (женени средно 21 години), и са сравнени с хора, наскоро попаднали в плен на любовта. Резултатите показват сходна мозъчна активност при двете групи. Това доказва, че хората могат не само да се обичат за дълги периоди от време, но и да остана влюбени един в друг“ (https://www.vesti.bg/tehnologii/nauka-i-tehnika/liubovta-mozhe-da-trae-cial-zhivot-6028428).

Когато всички останали страни на брачните взаимоотношения се задействат, романтиката ще се появи отново, дори ако са минали години без да изпитваме романтични трепети. Защото чувствата могат отново да се появят, когато започнем да извършваме онези действия, които първоначално са ги предизвикали – например да си говорим, да се гледаме в очите, да се държим за ръце и т.н.

В библейската поема за любовта „Песен на песните“ суламката казва на възлюбения си Соломон: „Аз съм на възлюбения си; и неговото желание е за мен“ (Песен на песните 7:10).

 

  1. Сторге – чувството за принадлежност един към друг. Тя е спомената няколко пъти в Новия завет изразява отношението между родители и деца или братя и сестри. Любовта сторге задоволява нуждата да принадлежим към един тесен кръг от близки хора, където се чувстваме приети, без да има нужда да правим нещо, за да заслужим приемането ни в него. Тя носи сигурността, в която останалите видове любов могат да процъфтяват.

Когато в дома царува истинската себеотрицателна любов, ние обичаме да се връщаме там след труден и натоварен работен ден или след дълго отсъствие. „Домът трябва да стане всичко най-хубаво и привлекателно, което тази дума означава. Трябва да бъде малко небе тук на земята – място, където чувствата се възпитават и проявяват, без да се потискат. В него трябва да се възпитава любов, съчувствие и дълбоко уважение един към друг. Нашето щастие зависи от всичко това“ (Уайт, Е. Дом и семейство. С., Нов живот, с. 16).

 

  1. Филео – това е любовта на общуването, когато даваш, но и очакваш да получиш. Тя е основата на близостта, приятелството, споделянето – на мисли, чувства, планове, мечти – най-интимните неща, които партньорите не биха споделили с никой друг. Дори да имаме силно физическо привличане и романтична любов, няма да можем да постигнем истинска духовна близост без да бъдем най-близки приятели със своя партньор.

5 равнища на разговор

Равнище 5: Плитък разговор. Как си? Как вървят нещата? – с хора, които не познаваме добре. Ако в брака има само този вид общуване, това ще доведе до скука и разочарование.

Равнище 4: Фактологичен разговор. Споделяне на факти и информация, но не и чувствата, свързани с тях. Рискът е минимален да ни наранят. Мъжете са по-склонни от жените да общуват на това ниво. Изисква се малко, но и получавате малко.

Равнище 3: Идеи и мнения. Начало на истински задълбочен разговор. Когато изразявате различните си идеи, партньорът може да ви опознава по-добре. На това равнище „опитвате почвата“ – ако бъдат приети личните ви мисли с емпатия, минавате на следващото равнище. Ако не – оставате на същото ниво или се връщате към фактологичния разговор. Споделянето на мнения е първата стъпка към дълбоката близост.

Равнище 2: Чувства. Усещате достатъчно сигурност, за да споделите чувствата, които се крият под идеите и мненията. Но същевременно постоянно следите за реакцията на другия – ако усетите, че е незаинтересуван или гледа леко на чувствата ви, вие ще се затворите в себе си. Или ще му/ѝ казвате за себе си само това, което той/тя може да приеме – а това е убиец на дълбокото общуване.

Равнище 1: Пълно себеразкриване. Чувствате се достатъчно сигурни, за да споделяте всичко с партньора си: мнения, чувства, отношения. Споделяте това, което не бихте споделили с никой друг.

 

Елинор Рузвелт казва: „Великите умове обсъждат идеи, средните умове обсъждат събития, малките умове обсъждат хората“.

„Мек отговор отклонява от ярост, а оскърбителната дума възбужда гняв“ (Притчи 15:1).

 

  1. Агапе – и накрая най-висшия тип любов – агапе – напълно неегоистична любов, която е способна да дава все повече и повече, без да очаква нещо в замяна. Тя действа противоположно на филео, която не само дава, но и очаква да й отговорят. Докато агапе дава, независимо от отговора. Бог обича цялото човечество с любовта агапе и в допълнение има любовта филео за тези, които искат да общуват с Него.

Агапе може да спаси брака, дори когато всички останали видове любов са охладнели.

В брака трябва да поддържаме и петте страни на любовта, за да имаме истинско, пълноценно общуване и дълготрайна връзка за цял живот.

 

Йорданка Дейчева, психолог; Клуб Психология и здраве – Плевен; psihologiaizdrave@abv.bg