ЩАСТЛИВИ ЗАЕДНО: 8 ПРИНЦИПА ЗА ЩАСТЛИВ БРАК

Как да запазим любовта си един към друг за цял живот?

Здравейте, това е четвъртото видео от поредицата „Щастливи заедно“. Аз съм Йорданка Дейчева, психолог и днес ще ви представя 8 важни принципа, които могат да ви помогнат да имате дълготрайна и щастлива брачна връзка.

 Тест за любовта

Тъй като основата на щастливия брак е истинската любов, първо трябва да проверите дали вашата е такава. Затова предлагам всеки, който желае, да направи тест за състоянието на любовта си, като провери дали в живота си проявява всички нейни аспекти. Не съм открила досега по-изчерпателен списък от библейската „възхвала на любовта“ – 1 Коринтяни, 13 глава.

Оценете доколко проявявате всеки аспект от любовта в живота си с: Да/Не/Донякъде

Любовта е (1) търпелива

и (2) блага.

Тя (3) не завижда,

(4) не се хвали,

(5) не се възгордява

и (6) не е груба

и (7) егоистична.

Любовта (8) не е избухлива

и (9) злопаметна.

Тя (10) не се радва на злото,

а (11) споделя радостта от истината.

Любовта (12) винаги търпеливо приема всичко,

(13) винаги вярва,

(14) винаги се надява

и (15) винаги устоява.

(Първо посланиe към коринтяните 13:4-8; ERV-BG)

Скала за оценяване: Ако сте отговорили с „Не“ за повече от 5 аспекта на любовта, бракът ви е в опасност. Вземете незабавно решение да започнете да развивате тези страни от любовта в отношението си към партньора.

Ако сте отбелязали „Донякъде“ на повече от 50% от аспектите на любовта, бракът ви може да върви към „изстиване“. Не оставяйте най-важната връзка в живота ви, от която зависи щастието ви, да се превърне в навик. Вземете незабавно решение да превърнете всичките „Донякъде“ в категорични „Да“.

Ако сте отбелязали „Да“ на повечето или всички аспекти на любовта, вие сте за завиждане. Пожелавам ви да запазите тази любов завинаги!

След като сме завършили теста за любовта, можем да преминем към 8-те принципа за щастлив брак

  1. Трябва да си поставим съзнателна цел да работим за доброто на брака си

Особено подчертавам думата „съзнателна“. „Макар и да се появяват трудности, объркани ситуации и обезсърчение, нито мъжът, нито жената не трябва да допускат мисълта, че тяхната връзка е била грешка, и да се отчайват. Решете да бъдете всичко възможно един за друг. Продължавайте да си оказвате един на друг същото внимание, както в началото. Насърчавайте се един друг по всякакъв начин, за да водите борбата на живота. Мислете как да си носите повече щастие. Оказвайте си взаимна любов и си правете отстъпки. Тогава бракът вместо да бъде край на любовта, ще бъде едва началото й” (Дом и семейство).

Тези думи са написани през XIX век от най-превежданата жена-писател в световен мащаб Елън Уайт. Обаче тяхното послание е изключително актуално и за нашето време, когато и най-малкото неразбирателство става повод съпругът и съпругата да започнат да си мислят, че това не е правилният човек за тях. А това е разрушително за брака.

Ако желаем да имаме добър и щастлив брак, никога не трябва да допускаме мисълта, че нашата връзка е била нещастна грешка. Освен в случаите на домашно насилие и изневяра, разбира се. Тогава имаме морално основание да напуснем връзката.

Най-важното е да взема съзнателното решение аз да бъда човекът, който прави любимия си щастлив, а не който само чака другият да го направи щастлив. И да покажем това чрез времето и усилията, които влагаме за изграждането на брака. 

  1. Трябва да се учим как да проявяваме любовта си

Любовта има много лица: силно желание; романтика и страст; чувство за принадлежност; общуване и приятелство; себеотрицателна любов. Както се убедихме от Теста за любовта, тя има много важни аспекти. Ако желаем „топъл“ брак, трябва всеки ден да проявяваме различните ѝ страни в отношението и действията си към любимия: да показваме страстта си към него/нея, да отделяме време за изграждане на приятелството помежду ни, да поддържаме живо общуването, да бъдем търпеливи и т.н.

Отново ще цитирам един от чудесните съвети на Елън Уайт: „Има много хора, които смятат за слабост проявата на любов и се държат толкова сдържано, че отблъскват другия. Този дух спъва потока на взаимното чувство. Когато изразяването на взаимното благородно влечение се потиска, то увяхва и сърцето се усамотява и изстива. (…) Любовта не може да съществува дълго, ако не ѝ се два израз. (…)

Всеки трябва да се стреми повече да дава любов, отколкото да иска любов. (…) Винаги бъдете готови да забелязвате доброто един у друг ” (Дом и семейство). 

  1. Трябва да се учим как да разрешаваме конфликтите и да изхвърлим насилието от дома си

Градивното разрешаване на конфликтите е много ценно умение, което можем да усвоим. Целта е и двете страни да останат удовлетворени, а не едната да чувства, че е винаги ощетена или винаги принудена да отстъпва.

Елън Уайт категорично подчертава: „Не се опитвайте да заставяте насилствено другия да се подчинява на вашите желания. Вие не можете да правите това и да запазите любовта си един към друг. Проявата на инат унищожава мира и щастието в дома. Не позволявайте в брачния ви живот да има раздори. Ако допуснете това, и двамата ще бъдете нещастни. Бъдете любезни в думите си и нежни в постъпките си. Отстъпвайте от своите желания” (Дом и семейство). 

  1. Трябва да се научим как да си прощаваме: всяка сутрин да започваме на чисто

Първо, трябва да осъзнаем, че всеки един от нас някога е бил и някога ще бъде в ситуация, когато извършва нещо лошо, съжалява и някой му прощава. Затова, когато партньорът ми изпадне в ситуация, когато е извършил нещо лошо и съжалява за това – аз трябва да му простя. И то да му простя не след 1 година, а сега – веднага щом поиска прошка. И на другия ден да не му натяквам за миналото.

Второ, прошката показва, че искам да дам на другия (а и на себе си) втори шанс. Много успешна стратегия е да си спомня отношението си към любимия човек в началото, когато бяхме силно влюбени. Дали тогава се дразнех от всяка малка грешка или недостатък? Не, тогава дребните кавги не разклащаха основите на нашата връзка, защото любовта ни „принуждаваше“ да си прощаваме лесно. Ако желаем да бъдем щастливи заедно, трябва и след 20 години да се упражняваме в прошка.

Разбира се, има едно изключение: ако единият партньор постоянно злоупотребява с добротата на другия и го обижда и подиграва, а жертвата все трябва да прощава, тогава ситуацията е съвсем различна. Малтретираният трябва да постави граница и евентуално да излезе от връзката, докато насилникът не промени поведението си.

Писанието ни съветва: „Гневете се, но без да съгрешавате; слънцето да не залезе в разгневяването ви“ (Ефесяни 4:26). Нормално е понякога да се ядосваме, но не е нормално да крещим или обиждаме; да не говорим пък за удари. 

  1. Трябва да взема твърдо решение да остана верен

Преди време бях на двоен празник на една съседка – 70 годишен юбилей и 50 години брачен живот. Представете си, тя се е оженила на 20 години и след 50 години още живее с мъжа на младостта си. Не е възможно да запазим взаимната си любов без истинска вярност. Верността, както и любовта, са въпрос на решение и на приоритет.

Какво послание изпращам на мъжа си, ако се заглеждам по чуждо и обичам да флиртувам? Изпращам посланието, че не е на първото място в сърцето ми; че вече имам по-различни приоритети от деня, когато съм обещала, че ще се обичаме, докато смъртта ни раздели.

За разкъсването на една връзка и създаването на нова е необходимо огромно количество енергия и усилия. Защо, вместо да влагам тази енергия за разрушаване, не я вложа в градене и не положа усилия за заздравяване на брака си? Много е по-лесно да запушим дупките на покрива, отколкото да съборим къщата до основи и да започнем да строим нова. А пък любимият човек е безкрайно по-ценен от една къща. 

  1. Трябва да изградим доверие в нашия дом – да изхвърлим лъжата от него

Едно от нещата, които мисля, че сме постигнали в нашия дом – ние никога не крием нищо един от друг. Естествено, има дребни неща, които може и да забравим да си кажем – например кой се е обадил по телефона или какво съм купила от магазина. Но никога не крием важни неща един от друг, нито пък се лъжем за нещо. Аз наистина имам пълно доверие на съпруга си и мисля, че това е едно от най-важните условия за щастлив и дълготраен брачен живот. 

  1. Трябва да имаме сходни разбирания по генералните теми в семейството: морални ценности, харчене на парите, възпитание на децата, отношение към родителите

Едно от най-важните неща оставих почти в края – ако имаме разминаване по тези най-важни теми – морал, възпитание на децата, как ще харчим парите, какво е отношението към тъщата/свекървата – това ще поражда ежедневни спорове и конфликти в дома. Примери: Аз искам да излъжем роднините, а мъжът ми не иска. Аз забранявам нещо на децата, а мъжът ми го разрешава зад гърба ми. Аз искам да си купувам всеки месец нова рокля, а мъжът ми е против (Чудно защо!). Аз искам свекървата да не ми се меси в кухнята, а мъжът ми иска тя да му готви любимите манджи. Можете да си представите колко време ще изкара този брак.

Елън Уайт предупреждава: „Но ако жената е капризна по характер, самодоволна, взискателна и обвинява съпруга си за мотиви и чувства, които произлизат само от нейния изопачен темперамент, ако тя няма нежна проницателност да разпознае неговата любов и да я оцени, ако той не изпълнява всяка нейна прищявка, тя казва, че той я пренебрегва и не я обича. Почти неминуемо тя ще докара в дома си точно това състояние на нещата, от което се оплаква и ще е причината да се изпълнят всички тези обвинения”.

  1. Добронамереност

Думата, която според мен е най-важната за дълготрайна брачна връзка, не е любов, романтика, секс или общуване, колкото и да са важни и задължителни всички те за добрия брак. Най-важната дума за дълготрайна връзка според мен е „добронамереност“. От нея произтичат всички други: тя е основата за всички аспекти от отношенията между мъжа и жената. Когато и двамата са добронамерени, тогава проблемите ще се решават по най-добрия начин. Когато и двамата мислят: Какво мога да направя, за да бъде партньорът ми щастлив?, тогава няма да има неразрешими конфликти, разбити сърца или нещастни деца.

Добрият брак не идва от само себе си. Трябва доста да се поизпотим! Но щастието си струва.

Една задълбочена и изчерпателна книга за доброто общуване и градивното разрешаване на конфликтите в брака е „Тайната на сполучливия брак“ от Нанси Ван Пелт. Силно ви я препоръчвам, макар че не съм обвързана с реклама. Просто е много добра. Нанси Ван Пелт е специалист в областта на психологията на общуването, семейните отношения и поведението. Написала е 21 книги, преведени на 30 езика. Ръководила е над 1 000 семинара по семейни отношения. Можете да си поръчате книгата „Тайната на сполучливия брак“ от сайта на издателство „Нов живот“.

Ако желаете да следите видеата и публикациите ми, харесайте фейсбук страницата ми „Психология за всеки ден“.